manual para aspirantes a la residencia europea IV:

prepare su currículum de la siguiente manera: nombre verdadero, edad verdadera, dirección verdadera [la de su valedor], teléfono verdadero [recién comprado en el fnac], estudios de posgrado o doctorales [no es necesario que sea verdadero], experiencia laboral en diferente áreas [no es necesario que sea verdadero], hartos cursos y seminarios [no es necesario que sea verdadero]. omita indicar su estatus de ilegal. vaya pensando en una novia. continúe con el atún.

manual para aspirantes a la residencia europea III:

vaya alternando las chambitas con los flyers. haga caso omiso a su nueva condición de ilegal. pida a su valedor un par de meses más alegando asilo político. aproveche las ventajas de europa: salga de fiesta, fume hashís, chupe en las calles, orine entre containers, relaciónese con gente de todo el mundo, ligue con europeas. no salga del país. continúe con el atún.

manual para aspirantes a la residencia europea II:

compre un móvil de 35€ en el fnac, sobrepóngase a la primera impresión y apréndase el número. láncese a ikea, sobrepóngase a la primera impresión y compre un kit de herramientas de 5€ y un armario de 45€, lo demás puede esperar. aprenda a reparar persianas, bicicletas, instalaciones eléctricas, pequeñas fugas de agua y otras chambitas domésticas y corra la voz. continúe con los flyers. continúe con el atún.

manual para aspirantes a la residencia europea I:

entre al país como turista. instálese en la casa de un valedor. salga a patrullar el barrio y localice el paki más cercano. compre un t10 y aprenda a colarse al metro. acepte la bici que le regalen [no importa las condiciones en que se encuentre, usted o ella]. busque trabajo repartiendo flayers en las ramblas. acostúmbrese a su nueva dieta de atún.